РДВ - Ярославль

8 РАБОТА ДЛЯВАС поиск работы yaroslavl.rdw.ru Работа для вас №83 (1805), 12 ноября 2020, четверг актуально Хватит портить себе жизнь 5 советов для тех, кто совершает одни и те же ошибки Как часто хочется обвинить в собственных неудачах хоть кого-нибудь — ро- дителей, супругов, друзей, кота, собаку или затаившихся в темноте вра- гов. Но бывает, что причина всех бед, в том числе и рабочих, скрывается в нас самих. Саморазрушительное поведение — одна их самых популярных причин, по которой люди обращаются к психотерапевтам. Такое поведение всегда работает против нас и мешает добиваться целей. ПОЧЕМУ МЫ МЕШАЕМ СЕБЕ ЖИТЬ? Саморазрушительное поведение настигает нас, когда мы отказываемся усваивать жиз- ненные уроки. По сути это победа импуль- са над осознанием, временного облегчения — над полным разрешением проблемы. Замкнутый круг: вы хотите во что бы то ни стало почувствовать себя лучше — и сами ставите себе подножку. В сущности, это один из механизмов вы- живания. Когда мы сталкиваемся с кризи- сом, то инстинктивно стараемся себя за- щитить. Мы пытаемся снизить напряжение прямо сейчас. Но спонтанные решения бумерангом наносят ответный удар, и по- том мы проклинаем себя за глупость и не- домыслие: «Зачем, зачем я так сделал?» Что делать? Во-первых, откровенно признать, что вы сами стоите у себя на пути. Это непросто, но надо постараться. Во-вторых, нужны большое желание из- мениться и стойкость, чтобы перестать совершать одни и те же поступки. В кни- ге психиатра Марка Гоулстона «Не мешай себе жить» описано 40 разрушительных ситуаций, которые мы создаем себе сами. Читать эту книгу — как принимать лекар- ство: сначала больно и неприятно, затем приходит выздоровление. Ниже — инструкции, как перестать на- ступать на самые популярные «грабли», описанные в книге. ПЕРЕСТАНЬТЕ ГНАТЬСЯ ЗА РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ И ОДОБРЕНИЕМ «Во всём виновата моя мать» — одна из самых частых историй в практике психо- терапевтов. Но что поделать, если многие действительно так считают. Да, родите- ли — первые, кто влияет на нашу жизнь. При этом они не способны удовлетворить абсолютно все наши эмоциональные по- требности. Проблемы появляются, если мы продолжаем гнаться за тем, чего нам «не дали». В этом случае наша самооценка будто катается на американских горках: получили кусочек похвалы — и трепещем от восторга, не получили — и рыдаем в уголке. Всё это порождает враждебность и обиду на родителей. Однако многие родители просто копи- руют модели собственного воспитания. И в ваших силах разорвать этот круг: по- пробуйте в общении с отцом или матерью выступить в роли их родителя — стать сво- ей бабушкой или дедушкой. Дайте своим близким то, чего, как вам кажется, они не получили в детстве. Возможно, именно так вы «освободите» их и поможете им дать вам то, в чем нуждаетесь сами. Действия Подумайте, чего вам не хватает от роди- • телей сегодня. Чаще всего это гордость, любовь, утешение и принятие. Подумайте, мог ли ваш родитель в дет- • стве получить это от своих отца и матери. Попробуйте представить ситуацию, когда • вы могли бы дать своему родителю то, чего ему не хватило в детстве. Найдите возможность дать своим близ- • ким то, в чем нуждаетесь сами. Вы удиви- тесь, но часто такое отношение трогает до слез. Эти слезы вовсе не означают, что что-то идет не так: они означают, что что- то было не так, но теперь это наконец-то исправлено. НЕ ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЙ С НЕПОДХОДЯЩИМИ ЛЮДЬМИ Чтобы избежать таких отношений, нужно как можно раньше понять, что за человек перед вами и каково его ядро личности. Люди с ненавистью в ядре агрессивны к • миру: они обаятельны, но воинственны. Если вы рассказываете этим людям о своих планах, то они делают всё, чтобы уменьшить ваш энтузиазм и помешать вашему успеху. Люди с чрезмерной уязвимостью в ядре • личности в основном расстраиваются, а не обижают. Они всё принимают слиш- ком близко к сердцу, вынуждают вас постоянно их жалеть и оберегать.Если вы раз за разом завязываете отношения с «неподходящими» людьми — скорее все- го, этих людей можно отнести к одному из двух типов. Первый тип впечатляет харизмой. Вы • ощущаете себя слабым, так что этот человек дает вам возможность почув- ствовать себя сильнее и круче. Но вот дела: силы из вас будто высасываются. В начале отношений это легко не заметить, но через некоторое время вы можете ощутить боль. Второй тип — люди, которые нуждают- • ся в вас. Вы чувствуете себя нужным и значимым, хотите сделать доброе дело и даже прослыть героем. Однако взамен вы практически ничего не получаете. У вас просто уходят силы и ресурсы. Но существует и третий тип людей — со здоровым ядром. Это открытые и уверен- ные в себе люди. У них сильные принци- пы и развитое чувство юмора. Такие люди верны, честны и искренни. Пережив боль или разочарование, они быстро приходят в норму, не вспоминая обиды и не пытаясь ни с кем свести счеты. Действия Как общаться с людьми с ненавистью в ядре личности Примите тот факт, что вы не можете их • изменить. Не сближайтесь с ними слишком сильно • и не доверяйте им. Не соревнуйтесь и не спорьте с ними. • Вам никогда не выиграть у человека, который не приемлет поражения. Не отказывайтесь от своих интересов в • угоду этому человеку. Как общаться с людьми с чрезмерной уязви- мостью в ядре Поймите: то, что эти люди ведут себя так, • будто им очень больно, еще не означает, что вы действительно причиняете им боль. Вы не должны постоянно их подбадри- • вать и делать счастливыми. Да вы и не можете сделать их счастливыми до конца. Попытайтесь относиться к ним объективно. • НЕ ЖДИТЕ, ПОКА ОКРУЖАЮЩИЕ ПОЙМУТ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ Знаете, как звучит одно и самых частых об- винений, которые мы бросаем в лицо друг другу? Казалось бы: «Ты опять не помыл посуду!» — но нет. Это фраза «Ты меня не понимаешь!». О это чувство, когда тебя не понимают. Раз за разом приходится объяснять, чего мы хотим и как мы думаем. И постепен- но разочарование перерастает в гнев. Для нас наши чувства очевидны — стало быть, и окружающие должны их понимать. Но люди фильтруют информацию, пропуская ее через свои уникальные ценности. Так что недопонимание неизбежно. Мы не мо- жем постичь мысли и эмоции другого чело- века, но можем попытаться почувствовать то, что чувствует он. На помощь приходит эмпатия. Действия Е• сли вас расстраивает чье-то непонима- ние, не злитесь: сделайте паузу и попы- тайтесь сказать о проблеме иначе. Попробуйте использовать аналогии, ко- • торые помогут собеседнику ощутить ваши чувства. Определите, что вы испытывае- те. Выясните, что именно вы чувствуете и почему. Подумайте, в какой ситуации человек почувствовал бы то же, что чувствуете вы, и опишите ее. Спросите, какие чувства у него возникли бы. Как только собеседник расскажет, какие • чувства испытывал бы на вашем месте, спросите, не видит ли он параллелей с вашим опытом. Возможно, придется немного подтолкнуть собеседника к нужной мысли, например так: «Знаешь, когда ты критикуешь меня перед нашими друзьями, я чувствую себя так же, как ты, когда…» НЕ СОСРЕДОТАЧИВАЙТЕСЬ НА ОШИБКАХ ПАРТНЕРА Отношения — поле, где каждый делает миллион ошибок. И в какой-то момент мы начинаем замечать только недостатки пар- тнера. А ведь человек, возможно, старает- ся. Просто мы об этом не задумываемся. Почему так происходит? Во-первых, в отношениях трудно вести счет. Например, муж не помыл посуду вечером. Утром — полная раковина грязных тарелок. Но да- вайте подумаем: а как посчитать дни, когда он убрал за собой? Наш гнев копится день за днем, а злиться без причины всегда не- комфортно — и мы, словно детективы, на- чинаем искать улики для оправдания своих подозрений и злости. И делаем из каждого промаха серьезную проблему. Лучше попробуйте ответить на вопросы: Что партнер делает, чтобы улучшить ваши • отношения? Можете ли вы вспомнить случай, когда • он делал что-то особенное ради вас? Что он делает для того, чтобы вы чув- • ствовали себя счастливым, несмотря на то, что эти действия противоречат его желаниям? Сдерживался ли он от каких-то слов, • зная, что вы не хотели их слышать? Контролировал ли он себя, не делая того, • что вам явно очень не нравится? Пытался ли он изменить свою привычку • или поведение, на которые вы раньше жаловались? Ответы на эти вопросы, скорее всего, пока- жут вам, что партнер старается куда боль- ше, чем вы думаете. Если же нет — пора делать более серьезные шаги. Например, идти на семейную терапию или прокачи- вать отношения на онлайн-курсе «Между нами», который ведут пять экспертов по психологии и психотерапии, а также Ло- ретта Грациано Бройнинг — автор бест- селлеров «Гормоны счастья» и «Управляй гормонами счастья». Действия Отмечайте усилия, прилагаемые партне- • ром. Старайтесь замечать даже самые мелкие жесты. Примите тот факт, что эти усилия требуют компромисса и жертв. Открыто признавайте вклад партнера. • Помните: иногда люди делают то, что нам не нравится, только потому, что не чувствуют своей ценности. Если вы всё еще обижаетесь из-за от- • сутствия усилий со стороны партнера, спросите себя, справедливы ли ваши претензии, обоснованны ли они. Постарайтесь проговорить свою обиду и • разочарование, но сформулируйте мысли так, чтобы ваши слова не звучали как критика. Сообщите партнеру, каких изменений вы • ждете от него. Спросите, считает ли он эти ожидания справедливыми и разу- мными, готов ли он приложить усилия. Спросите его, каких изменений он ждет • от вас. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИЗМЕНИТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ НА КОРНЮ Отношения часто заходят в тупик потому, что каждый думает: «Ему/ей пора бы из- мениться». Пытаясь форсировать переме- ны, мы отказываемся принимать человека, который живет рядом с нами. Это само- разрушительный поведенческий паттерн: он обычно порождает сопротивление, а не сотрудничество. Конечно же, так никто не меняется. Напротив, отношения всё боль- ше наполняются обидами и горечью. Лучшая стратегия — это принять и на- деяться на перемены. Это не значит, что вы должны молчать, если вам что-то не нравится. Но позитивный настрой всё мо- жет смягчить. Фраза вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» гораздо лучше, чем «Ты опять это сделал! Когда уже, наконец, это прекратится». Но есть вещи, которые не получится принять в любом случае. И не стоит ждать чуда. Действия В следующий раз, когда вас разочарует • близкий человек, сделайте паузу и спро- сите себя: «Если он никогда не изменит- ся, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я любить его таким?» Вместо того чтобы считать себя беспо- • мощной жертвой, сделайте осознанный выбор, позволив человеку быть таким, какой он есть. Постарайтесь преобразовать свое жела- • ние — изменить нежелательные каче- ства близкого человека в надежду, что он изменится. Если вы решили открыто сказать чело- • веку, что надеетесь на изменения в нем, предложите ему компромисс: «А что бы тебе хотелось изменить во мне?» Урав- няв таким образом позиции, вы дадите ему больший стимул для изменений. Текст: Елена Тимофеева По материалам сайта Rabota.ru